FruitCan的博客

从拜占庭到君士坦丁堡再到伊斯坦布尔（Istanbul），虽然在1923年失去了土耳其首都的地位，但是其传奇的历史和特殊的地理位置仍然使得她成为这片土地上最具吸引力的城市。 

博斯普鲁斯（Bosphorus）海峡像分割土耳其的国土一样，将这座千年古都一分为二，以至于同在一个城市电话也会有两个不同的国际区号。欧洲部分，金角湾（Golden Horn）以西是所谓旧城，窄街深巷之中掩藏得是辉煌的东罗马帝国和强大的奥斯曼土耳其极尽奢华之后留下的零星旧筑；而金角湾（Golden Horn）以东则是所谓新城，高楼华厦之后隐不掉得是千年古城东西文化交融带来的流光溢彩。相较而言，亚洲部分要平淡许多。既无古迹，又无摩天大楼，但却是无数华府豪宅的所在，因为它是独一无二的欧洲城中的亚洲住区。

我们下榻的宾馆位于旧城，像大部分的欧洲星级宾馆，设施陈旧，空间窄小（那两部只能乘六人的老爷电梯就是最好的佐证，当然和日后我们在布尔萨（Bursa）住的宾馆比还是条件很好了），但却不失整洁。顶层的早餐厅外接屋顶露台，是个观赏城市风貌的绝佳去处。由于天公不作美，我在飞机上看到的除了云还是云，正是这个露台让我第一次看到了这座古都云层面纱下的概貌。

 

原以为地处中东附近，又是伊斯兰国家，土耳其必是一派阿拉伯风貌，可是伊斯坦布尔却没有无尽的大漠和叮当的驼铃，倒是丘壑起伏，绿树苁蓉。密集的小楼，低的只得三、四层，高的不过十层上下，顺山应势挤挤挨挨地站着，或白或灰的墙，清一色的砖红屋顶，若不是有夹杂其中的清真寺邦克楼和白色穹顶提醒，还真以为是到了一座欧洲古城呢。

 

早上10：00，正式出发。

 

此行的第一站是世界建筑师大会。没有门票，开幕式观礼是没有我们的份了，不过外展场逛一逛倒也收获颇丰。除了建筑建材的展览以外，土耳其旅游局也借机拉了大架势做广告。我收获了一把土耳其蓝眼睛（当地一种玻璃制的避邪物），一本砖头重的土耳其风情画册，一张土耳其风情DVD，当然也饱尝了土耳其烤肉和甜点，呵呵，也不虚此行啦。不过土耳其甜点还真是名副其实的“甜”点呀，就算在英国历练了一年半，饱尝了不少欧洲甜品，我还是用了一杯水才送下去一小块儿，:P，我的妈呀，真是打死了卖糖的。

 

午间，太阳终于破云而出，一扫阴云带来的寒气，早上恨不得加件外套的我现在也终于见识到地中海地区太阳公公的威力了（所以说披肩有用呀，这里没有太阳和有太阳差别还真是大，有件披肩不仅飞机上当被子，早晚还是外套）。

 

下午，要去圣索非亚大教堂（Aya Sofya）。想着就要亲眼看到这座被无数建筑书籍引做经典的教堂，呵呵，午饭难吃的中餐也就无所谓了。

 

Sofya，除了是圣女的名字，又意指智慧，因此Aya Sofya就是神圣智慧教堂的意思。现存的建筑于536年落成，之前在同一址上曾有过两座教堂。第一座是全木结构的，于404年被完全烧毁。第二座则是巴西利卡式的，石质结构，木质屋顶，415年建造，532年在暴动中被付之一炬；现今还有部分遗存。

 

保存至今的这座Aya Sofya最负盛名的就是她的穹顶。高达56米的穹隆由一圈拱窗托着，不仅于黑暗中撒下光明，更让人错以为如此庞大的圆顶竟是漂浮于空中的。即使后来米开朗琪罗等人受她启发，建造了佛罗伦萨的圣母之花大教堂，以及罗马的圣彼得大教堂等更大更华丽的穹隆，也未见能超越她的质朴之美。

 

作为一座既供奉过耶稣基督，又宣扬过真主安拉的圣殿，教堂内既有耶稣的圣像也保留有安拉的经文。布满内墙的马赛克镶嵌画是耶稣的遗迹，现存的多是9、10世纪时的作品。穆斯林征服该城后，将其改为清真寺时，这些镶嵌画都被覆盖。柱头上悬挂的四字真言则是安拉的教诲，此外穆斯林还在教堂内添置了阿訇们的讲台。Aya Sofya，她见证了上帝与安拉的更迭，从教堂到清真寺，又被十字军抢夺去银质的大门，如今她已经被改为博物馆，上帝和安拉在这里都各复其位，终于在这里和平相处了。

 

（注：Aya Sofya周一是不开门的。）

 

7月2日中午，我顶着炎炎烈日来到南京火车站，终于我的土耳其、埃及之旅就要开始了。要说也真是好事多磨。原本此行的计划包括了土、埃以及希腊三国，可是希腊申根签证屡屡受挫，几乎将此次的全部旅行计划都否定了，如今能去土、埃也算是个不错的结果。也许爱情海真的只属于有爱情的人吧，我这个刚刚失去爱情的人就在土耳其和埃及好好享受一下这个悠长假期吧！（呵呵，好在除我之外，另有两个同事也因未婚有移民倾向遭希腊领馆拒签，到底还是拉了两个垫背的陪我呀: P。）晚，零点，新的一天就要开始了，我们乘坐的这架由上海飞往伊斯坦布尔空客终于在辗转了北京国际机场之后缓缓地驶上了飞往境外的航道。十多个小时的夜航呀，这个夜晚有的熬了: (。

 

（PS：土航的班机空调温度死低，即使盖了航班上的毯子也能冻死人，所以有打算去的朋友，上飞机前准备好一件外衣或者披肩在身边还是很有必要的，而且事实证明在土、埃即使是炎热的夏季这些东西也都还是派得上用场的。）

 

 

你好，土耳其！

 

7月3日清晨，飞机抵达伊斯坦布尔上空。虽然东升的旭日在机舱内洒下了一片灿烂的金色，可是机身下厚厚的云海预示着今日这座亚欧之城可不见得会有一个阳光灿烂的日子。5：00，飞机降落。阴沉的天空，清凉的空气中还夹着丝丝冷风，即使早已有了心理准备，跨出航站楼我还是禁不住打了个寒颤。“但愿飞机杂志上标注的伊斯坦布尔7月日平均气温23℃不是个事实！”我不得不暗自祈祷——我可是按地中海式气候“夏热冬冷”的规律收拾的行装呀。。。。。。正在担心时，接机的当地导游适时的出现完全转移了我对气温的注意力。没有想到我们的这位全程中文导游居然是位当地的小伙。中文名“江山”，一米八几的身高，略有些拉碴的络腮胡子，配上当地白人略带棕黑的皮肤，及肩的栗色中长卷发，一股地中海的阳光气息扑面而来。

 

早上10：00，在酒店稍事休息之后，我们的土耳其之旅就正式开始了。

 

土耳其，作为唯一一个横跨亚欧两大洲的国家，总面积共80万平方公里。其中亚洲部分占据了绝大多数，达到了97%；仅有3%面积的欧洲部分占据着巴尔干半岛的一角，隔着博斯普鲁斯（Bosphorus）海峡与他的亚洲兄弟相望。首都安卡拉（Ankara）仅是她的第二大城市，人口450万；而第一大城市正是我们脚下这座经历了千年风雨，帝国更迭兴衰的伊斯坦布尔（Istanbul）城，人口1400万。

 

土耳其通行货币为土耳其里拉。近年来，由于土耳其国内通胀严重，政府发行了新的货币，1新里拉=1,000,000旧里拉，1美元≈1.34新里拉。美元在土耳其境内也通行，虽然不是所有的商店都接受美元，但是大多数重要景点、购物场所附近以及银行和邮局都可以兑换。（PS：国内是兑换不到土耳其里拉的，所以我们都是准备的美元。像我们这种工薪人士没有什么大的购物计划，在当地兑换几十个里拉作为零花，购买物品时再按需兑换就可以了）。

英国一年半的学习生涯，学了多少东西姑且不论，但去过的国家倒是比我到过的中国省都多了。到现在我都还记得那飘荡着风笛声的苏格兰高地，天气变幻莫测，三天从万里无云到大风凛冽再到雨雪飘飞，可真是把能经历的天气都给经历了个遍；步行走伦敦，不仅看到了皇家的白金汉宫，馆藏丰富的大英博物馆，笨重的大本钟，阴森的伦敦塔，也见识了高楼林立的金融街，充满市井生活的青果园；还有巴黎，罗马，翡冷翠（佛罗伦萨的旧译），维罗纳，威尼斯，慕尼黑，阿姆斯特丹，哥本哈根，因斯布鲁。。。。。。除了难忘的景，有趣的人，还有吃，有喝，德国啤酒和咸猪手、法国蜗牛和鹅肝酱、比利时华夫、荷兰生鱼、卢森堡的糕点。。。。。。都数不过来了。

自从读过同学的瑞士游记以后，就经常想把自己走过的这些地方，一些见闻也用文字记录下来。可惜能成篇的到目前为止也就关于哥本哈根的一篇，而且极其精简，长长五天的行程给我压缩到短短的一千字，很有点对不住美丽的鱼美人。这次土耳其、埃及走一遭，想再写，开了个头就没有下文了，希望在博客上贴出来能刺激自己把它给写完。

2005。11。10

人原来有三种感情：亲情、友情、爱情。
　　亲情是根植水底的、最牢固的第1种情感；第2种情感是最自由的友情，飘散水面之上；爱情沐浴水中，是最温柔的第3种情感。在不断进化中，人有了第4种情感，介乎友情和爱情之间。第4情感，时而浮出水面呼吸自由的空气，时而扎到水里沐浴爱河。

出处:蓝色理想《拿什么来爱你，上海！》

如此飘忽不定的第四情感，看来如此地自由完美：既有爱情的温润，又有友情般的自由；招之即来，挥之即去，既可享受温存，又可不受羁绊。可是于我，它却是如此地可怕。。。。。。

A——accept（接受） “世上没有十全十美的人”。记着，你爱他，就必须接受他的一切，甚至他的缺点。
B——belief（信任） 不信任对方，经常以怀疑的口吻盘问对方，这种互相猜度的爱情就只有分手下场。
C——care（关心） 关心的程度正好表现你对对方的重视程度，间或打个电话给对方关心地问候一句：“工作辛苦吗？”又或者传呼他：“天气凉了，请加衣”。这些关心未必有实际用途，但起码能令对方暖在心头。
D——digest（理解） 我们不是圣人，总有情绪起伏的时候，若对方是“凸”的时候，你何不做“凹”去忍耐一下他，安慰一下他呢？
F——freedom（自由） 纵然已婚，也应给予对方应有自由及保持秘密的权利。你的另一半不是你的终生奴隶，不要让他认为跟你结婚就等于被困笼中。
G——give（付出） 爱情这样东西不一定是你付出“一”，便会收回“一”。但不付出，便一定没有收获。对你的爱人，应有如对自己一样，毫无保留地付出，这才算得上真爱。
H——heart（心） 爱情最重要的道具是心，你必须真心对待，用心去爱。没有心，又怎称得上真心相爱？
I——independence（独立） 甜言蜜语的人会说：“我是为了你而生。”其实，每个人都有自己的生存意义，不应过分依赖对方，成为对方的沉重负担，甚至累赘。
J——jealousy（妒忌） 适当的妒忌、呷醋能表示你对对方的重视，但切记是合情合理的呷醋；反之，毫不讲理，大发雷霆地呷醋，必惹反感。
K——kiss（吻） 一吻胜过千言万语，轻轻的一吻已能代表你惜他、爱护他，所以请不要吝啬你的红唇。
L——love（爱） 都说是爱情，没有爱又怎会有情呢？爱跟喜欢不同，爱一个人，你必定愿意为他做任何事，这是最高的境界。亲时不妨跟对方说句“我爱你”，担保比任何礼物来得甜蜜开心。
M——mature（成熟） 为什么一般人的初恋总会无声无色地惨败，因为年轻人都恋爱得较幼稚。况且，没有一个人会喜欢对方长年没头没脑地蹦蹦跳跳。人成熟一点，你的爱情变会早熟一点，直到开花结果。
N——nutural（自然） 很多人初拍拖时都会把一切的缺点隐藏起来，变成另一个人。日子久了，缺点才一箩箩地出现，令对方吃不消。其实，不做作，流于自然的爱情才是细水长流的。
O——observe（观察） 经常细心观察爱侣的喜好，不但能更了解对方，更能给他惊喜。那份心意必定比礼物 来得珍贵。
P——protect（保护） 做男朋友的当然要保护女朋友，但做女朋友的亦要保护对方的尊严，不应容许别人中伤、侮辱你的另一半。
Q——quarter（宽大） 宽大是基本的要诀，对爱侣的错误，你应以宽大的态度原谅他，因为人是最爱他的人。
R——receive（接收） 对于爱侣为你所做的，请不要表现得无动于衷，令他气馁。他付出，你便应以欣赏的态度去接受，这才能令感情更进一步。
S——share（分享） 若你爱他，就必能与他分享他的喜与哀，这是作为一个伴侣最简单的责任。
T——tender（温柔） 歌都有得唱《Love me tender》啦！爱人当然要温柔地爱，因为男人女人缺乏温柔都不可爱。
U——understand（明白） 不明白对方的想法，对方跟你说话，你永远只独自发呆，那就是一段缺乏沟通的爱情。多站在对方立场，将心比心地想，必定能更了解你的另一半。
V——veracity（诚实） 对爱情，必须一百倍的诚实，你也不想你的另一半是个“大话精”吧！时常互相欺骗的感情又怎能天长地久呢？
W——wait（等待） 等是维系一段感情的基本元素。最重要的是你要与他同步成长，同步走完这段人生路，千万不可一个走先，遗下另一半在后。
X——“X”（乘法符号） 把你对他的爱每天以倍数地乘上去，爱情自然变成无限大，爱情走也走不掉。
Y——yearn（想念） 工作或不在一起时，不妨多想念对方，间或致电或传呼他说句“我很挂念你”必能令对方甜在心头，更起劲地工作。
Z——zest（热情） 像小龙女般虽然貌若天仙，却冷若冰霜的情人，除了杨过，相信都没有人愿意跟她一生一世。所以，做爱侣的，适当的热情能加添不少乐趣，但切忌过分热情。

生日，我象金城武一样绝望地等，也象他一样等来了一个空。。。。。。我的生日，他已经不用，也不会记得了！

记得COLOR和小牛分手的时候，COLOR彻彻底底地醉了一次，给小牛挂了个电话，告诉他她很伤心。。。。。。即使是COLOR更有理由更想分手，小牛不过是帮她决断而已，她还是痛的。。。。。。我不想借她说明我很痛，只想说我是羡慕她的，因为她有勇气向小牛表露她的伤心。。。。。。

我的他远比小牛更自负，而我也有我自己的骄傲。不想他看见我的软弱，即使那天喝醉了我也憋着不给他电话，即使那天我肚子痛得站不起来我也忍着不低头。。。。。。其实我好羡慕COLOR“可以不勇敢”。我忍着憋着一样还是输家，一段感情里输的不是那个先付出的，而是那个后放下的，在这段感情里我就是那个后放下的。。。。。。

他写信分手，是我提出要面谈；他回短信拒绝，我写信让他保重；我以为我自己表现的很大方，其实我的软弱已经暴露无疑，她姐姐的出现就让我的伪装轻易剥落。。。。。。

今天我更证明了自己的无用。我在MSN上对他说：“认识你以后，我一直以为以后我的生日会有不同，可惜我还是错了。”记得在英国的时候有个男同学，他与女友分手后一直耿耿于怀，终于在他生日那天写了一封长信将那个女生骂了个狗血淋头。我曾骂他无用，只会让他的女友更看不起，而今天我自己所做的相对于他也不过是五十步笑百步。。。。。。虽然我没有那么愤恨，虽然我不确定他是否看见（我发完就挂了脱机，公司的网络不好，不知发出去了没有），但是我已经证明我输了。。。。。。

愿赌服输！既然我已选择了要勇敢，那么就让这段感情过去吧。无论他输也好，我输也罢，都是没有结果的花，输家赢家都没有果实。曾经的软弱，曾经的傻，就留给他笑，留给他怀念吧。应该期待的是明天的双赢，也许有一天我的MR BIG会出现，即使没有，过去的一点一滴也可以是一枝枝干花为我的生命添一抹色彩吧！

生日快乐水果罐头！

Happy Birthday FruitCan!

朋友贴了下面的这段文章(Something about love)给我...... 其实他们想说的我都懂,不过有些事经常是做比说要难的多.记得在英国的时候,有个小妹妹喜欢上了一个名草有主的男生,因为得不到,经常想得一个人哭,拉着我问,"他其实是喜欢过我的吗......".我嘎嘣脆地回答她,他有没有喜欢过你已经不重要了,重要的是现在,当下,目前他是一定不喜欢你的,所以你应该放手.可是事实轮到我自己头上的时候,我也会禁不住问自己,我的他是不是爱过我...... 有的时候我觉得他就象是一个倒满了开水的玻璃杯,那种滚烫的温度,碰碰表面就了解了,可是温度只持续了那么一点点时间就冷却,冷得也只需要碰碰杯子就知道了......而我自己就象是倒了温水的保温杯,外面怎么摸都是一样的,只有开了杯子盖才知道其实里面是温温暖暖的.他的温度一度让我觉得我爱他不如他爱我多,但是到头来看,大概他爱我不如我爱他.可惜偏偏我是个保温杯,即使想通这点,希望让自己这杯水凉,也远不如他容易. 老生长谈,总是当下是最重要的,可是过去有那么多让你回味的东西......酸甜苦辣,开始的时候也许味道不尽相同,但是嚼多了有一天就都是同一种味道了--一种淡淡的回味.就好象在英国的时候好多事我觉得是那么苦,那么不开心,但是现在都是一种经历,翻看起来是一种淡淡的怀念而已...... 现在,有朋友,有工作,只是频道还在紊乱中,刚刚过去的还会经常插播,尤其是在某些特殊的日子里.我和小白说不想过生日,只是因为这个日子的插播特别多.她说她和其他人都尽力想让我开心,可我还是拉长脸......所以我更不敢过生日,因为我怕到时候我会忍不住,把大家的好心情都带走...... 未来,我不知道,好模糊好模糊,那天虽然我找到了出口,但是现在我的心似乎还在爬那个没有门洞的楼梯,上还是下?我的心还是没有看见门.我是害怕的......所以每每想到未来就又回头看看过去,过去就这样又插播到现在进行时...... Something about Love(转) 毕加索说，爱情这种东西是不存在的，存在的只是爱情的证据。我一直不明白应该怎么理解这句话，所谓爱情的证据，难道不是为了证明爱情的存在吗？我一直坚信，这个世界上是有爱情的，不管再辽远再虚无，它总也是存在着。所以对我而言，问题是另外一个：有什么可以证明爱情的存在呢？是甜蜜？是伤痛？是思念？还是怦然心动？我想，每个人都会有自己的答案。我们是没有办法把这些答案统一到同一个标准尺度下去的，因为每一个人都是一个独一无二的思想体和感受体，甚至同一个人这一刻和那一刻也会有截然不同的念想，取决于不同的际遇和阅历。就是这些迥异而数目庞大的答案，试图把爱情具象化，却适得其反地使一切变得更加扑朔迷离。 其实，爱情并不是那么艰深难懂的事情。爱情是什么，什么是爱情，诸如此类的种种问题我们是不必为难自己，亦无法有确切结果的。与其纠缠在这种无谓的思考中，我们不如多放一份心在如何珍惜正在进行或者即将开展的感情上，不要等到失去了，再去追悔莫及，有些人，有些事，一旦错过，可能就不会再来了，因为，生活的方向只有一个，未来。 有时候，我们会看到一些人，他们仿佛是活在自己的回忆里的，抱着一个支离破碎的过往，念念不忘。在这个劣质忧伤恣意泛滥的年代，我很难相信其中到底有多少是真正的刻骨铭心。于我，入心入骨的创痛必定是沉隐无声的，而不是拿在嘴边喋喋不休的，那么廉价而无关痛痒的样子，就好像，真正事关重大的秘密，我们会选择缄默，而对于某些小是小非，我们则可能冠以秘密的头衔将之散播成实则人尽皆知的流言，为的，是满足某种隐秘而鄙夷的快感。痛之于爱，是必然的代价，这些生命的印记是为了让我们成长的，而不是供我们装得楚楚可怜去博取名为支持或者安慰的同情的。时间是愈合伤口最好的药，一切都会被平复，需要的只是或长或短的过程。口口声声叨念着就此萎谢的年轻的人，有多少真的是孤独终了老，有多少真的不再对其他人付出和索求，要证明自己对过去的感情的忠诚和执着，我们需要的不是这样幼稚的绝决，毫无意义的，盲目浅薄的。 生活，是一往无前的，我们需要珍惜的，是当下，是当下的拥有，快乐的，或者似乎不那么快乐的。过去和未来，都是我们无法掌控的时间，却同时又是我们需要用心经营的，因为无论是过去还是未来，都是由当下为原点坐标延伸开来的轴线，所以，把握现在才是至关重要。不要对过去恋恋不舍，别说什么“失去的才是最珍贵的”这样的傻话，人们往往要在失去之后，才会知道拥有时的珍贵，所以，对我们而言，最最珍贵的，莫过于正在发生的幸福，我们有什么理由对此视而不见，又有什么理由非要凭借事后的追悔来证明曾经拥有的幸福，那也就更没有理由拿这种自作自受的追悔来装受伤了。 很爱很爱，必须是两个人真心相与，在一起经历了很多岁月和磨难之后才能领悟的感觉，不是刹那间的电光火石和缠绵悱恻，或者一味的欢乐或一味的悲伤。在最初的时候，那样的爱可能很清澈，有点无知有点天真有点澎湃，就像一场战役，需要无所畏惧，需要轰轰烈烈的征服。当激情褪去，我们会发现，原来，我们需要的是一个势均力敌的对手，在爱和生命的战场上，无敌才是最寂寞的。再再后来，我们隔着时光往回看，发现有很多事情都已经成了传奇，浑然不知的，一辈子，就这样到了头。 关于爱情，那是一个亘古的话题，怎么讲也讲不完的。我只是希望，所有的人们，情人节都能快乐，不是情人节的日子，也快乐，无论有爱情或者暂无。给自己的生活找一个支撑，无论是爱情或者不是。

不知道是不是因为好朋友，这两天想他又多了。。。。。。

《重庆森林》里金城武傻傻地吃着生日到期的罐头等待他的女友回归，我看着时间一点一点向我的生日奔跑也在期待，但我也害怕。。。。。。

不用别人提醒，我也知道我还没能放下他。

每天在车来人往的街上，我总在寻找他的影子，每一辆深色别克君威都要认真地读一读车牌，每天中午还是坚持不懈地在公司的破网络上爬我的MSN，只为看一看他在不在。。。。。。

其实我知道真的见面了也许只会更狼狈，仅仅是看见他姐姐，我就可以吓得躲到SHINING的办公室里，见到他本人。。。。。。呵呵，我真无法想象了。但是我还没有放下，所以还是不免俗地想知道和我分手以后的他是更开心了还是更伤心。

今天同事又在开我的玩笑。BLUE说她梦见我拍结婚照了，下午她又和燕子充当“娱记”采访我是不是因为准备嫁做人妇而潜心学习钢琴，我只是漫不经心的哼哼。到现在我也不能坦然地宣布“我已经分手了”。。。。。是不愿意再重复回顾一遍分手，是期望还有转机，是想保全点颜面（分手难道真的丢脸吗？），还是为了其他原因？我也不知道。。。。。。是因为我还没有放下吧，也许有一天我能笑着宣布分手的消息，那就是真的放开他了。

三个月的治疗期还在继续，我不知道这个疗程统计准不准，一个月过去了，我不觉好转，很希望三个月快点过去，再也不用哭泣，又害怕三个月转眼就到，再也不会过去。。。。。。我继续着这个让我伤心的日记，希望更多的人读他，传到他的手中，又不希望别人读它，让他有机会在读后自鸣得意。。。。。。

好朋友来了就提醒我他有一个很温暖的热水袋，好朋友你不折腾我，也许我可以忘他忘的更快。。。。。

好朋友又来了。。。。。。

坚持了很久不来写日记了，因为每一次以为是可以让自己宣泄的日记，写完以后却更辛苦，可是今天还是忍不住又来了。

好朋友不要再折腾我了。怎么今天就来了呢，提前了足足一个星期。明天要去拍照的，我本以为可以拍一张飘飘亮亮的大海报，现在足够瘦，应该很上照的。。。。。。过了明天去土耳其之前恐怕都没有时间拍了，回来是个大黑蛋，还拍什么呢？为什么你又捉弄我，下个月这个时间我应该在土耳其、埃及和希腊，你现在跑来是想我下个月也不得安生吗？今天我真不能哭。。。。。。

老总Sugar的嘴还真有够臭的。为什么每次他就这么有灵感，婆妈问起我男朋友就一定有事发生。上次是多久前？还没有出国呢，小南大刚刚给我打过越洋电话，第二天他就问我有没有男朋友。。。。。。周一，他说你要是英文翻不完，让你男朋友帮忙，我说分了，回头出办公室偏偏就见到他姐姐闯进来。明明知道我在这个公司，为什么还要来？我不知道，只是反复想她看见我，我该怎么办。。。。。。隔着书架和办公桌，我看着她和燕子说话，我越来越怕燕子把我给扯进去。。。。。。我就那样狼狈的跑进SHINING的办公室，不停的喘气，可是眼泪还是那么不争气。。。。。。我就这么的没有用。

六月份，日子好象还在不断的提醒我有这么一个人存在。13号，我生日。曾以为至少今年不会一个人过了。。。。。。他曾说过，他也要13号过生日（他的身份证上生日写早了10天），这样他又和我多了一个相同点。。。。。。

18号张学友带着他的雪狼湖来了，他曾说过张学友带着雪狼湖来的时候他要去看的。。。。。。

今天和同事卡拉OK，莫文蔚分明的唱着“我们忘了要搭一座桥，到对方的心里瞧一瞧。。。。。。”我尽力的把他往我的心里推，可是为什么他却只是漫不经心地逛一逛就出来了呢？我也很想知道他到底在想什么，可是为什么我却总找不到入口在那里？我只是感觉不到他的关心和爱了。

一个人呆着很无聊，总是在想；很多人呆着也很无聊，我还是在想。。。。。。

“感情说穿了，一人争夺着，一人去拣。。。。。。总之那几年，你们两个没有缘。。。。。。”

缘分这个东东为什么就这么奇怪，本来就难得，难得有了也不一定是真命，到底哪一个才是我的呢？

我知道有一天我终要放手的，但是我不知道那一天是什么时候。。。。。。

好朋友你还会来看我，我也不知道我还会不会哭，但是我知道今天我不哭。。。。。。

恍恍惚惚已经是五月的下旬了，总以为一天天会好起来，可是回忆总是象电影片段一样在我一个人的时候不断闪现。。。。。。原来有的时候悲伤真得能压的人喘不过气来，不想哭，也没有泪水，我只是想要一点新鲜空气。。。。。。真得疲了，可是闭上眼睛就变得清醒，第一次体会到原来Shining说的一点都不想睡时她在想些什么。。。。。。

以为写完了我和他的故事我就可以忘了，可是回忆却变的越发清晰。为什么要写，真的为了忘却？还是希望有一天他会看见，会后悔？我不知道，可是我不会发给他看了。我本不该再写的。。。。。。

昨天和小牛泡吧，我说我也许应该换个环境了，去上海不知道会不会好一点。没有想好。。。。。。

今天在网上百无聊赖，真的翻看起ABBS上的那些招聘广告，真的有些公司很不错。。。。。。

我到底该怎么办？我突然很想很想哭，眼泪就那么悄无声息的流下来，也许真的该投几份简历出去了，机会真的不错。。。。。。我不知道。。。。。。我该修改我的简历吗？

我们的第一次争执是为了他房子的装修。他提了几次让我帮他装修，因为我是做建筑设计的，装修是我专业的一个旁支。每次我都打擦边球，其实不是不愿意。一起聊房子的时候我也会很兴奋，可是我不是过门的媳妇，我们也还未真的谈婚论嫁，现在就指手画脚不知道他的父母会怎么想；另外，装修说是建筑的旁支，其实有很多东西我是真的不懂，以前我一点都没有做过，要做我就很想很想给他做好，但又怕我做不好。春节后去他的办公室他又给我看图纸，我也照例打我的马虎眼。。。。。。开始他没有说什么，收起图纸我们就去吃饭了。我想他大概越想越气吧，两个人之间的气氛越来越沉闷。我努力使气氛轻松一点，可是徒劳无功。在回去的公车上我伸手拉他，他居然把手从我的手中抽走了。在他家里，他也不理我，一个人在床上睡觉，还不停的挤我，一直把我从床上挤下去。我猜他生我气了，但他什么都不和我说。“有什么不能和我说呢？”我想着就很委屈，所以我跳起来回家。。。。。。

他那么不开心，我一个晚上都没有睡好，还躲在被窝里偷偷的抹眼泪。。。。。。他不说我问吧，他不该把不开心的事憋着。第二天我从驾校回来就去找他。他说了很多，说他工作上的压力，说我不帮他分担生活上的压力。。。。。。我静静地听，是的，我想我是有错的。。。。。。“对不起，是我小气了”，我说。我糊里糊涂地还说了好多，我想告诉他我只是有点顾虑，可是不知道为什么后来就变成了“我不敢付出太多”，我不记得原话到底怎么样的，但是他听到的一定是这样的。。。。。。

隔天他约我出去玩，我们轧马路回家，坐在颐和路边的小游园里又聊了很久。我知道他是介意那句话的。没有办法解释，我听他抱怨，我只能把我所想的全都告诉他，关于爱，关于婚姻。那天我把我心里的一切都掏出来摆在那里给他看了。。。。。。然后我们又和好了，我们走过了一关。

接下来的时间里我们都越来越忙。他为了谈项目，几乎天天陪客户吃饭。我的老板也不停的接项目，推着我们这些员工不断的加班。见面的频率越来越低，一星期能见一面已经不错了。可是难得见的一面也不那么开心了。

他的压力越来越大，每次见面都会絮絮叨叨地说很多。我都静静地听。有时候我离开的时候看见他睡得呼呼的样子我都很心疼。公司的事具体能帮上的不多，我只能做我能做的：他要陪客户喝酒，常常喝醉——不能不让他陪，海王金樽不知道有没有用，吃了总比没有吃的好，所以我买给他；他姐姐要去加拿大蹲“移民监”，一切事务他要接手——他姐姐走后如果需要我可以抽空到他公司帮他（他姐姐在的时候，我不便插手，只能给点建议）；新招的员工不和心意惹他生气——新员工总是要有一段时间来适应工作的，我劝他不要太急（我自己知道从建筑系毕业生到一个能独立承担设计的建筑师要走多远，可是我不知道他听进去多少）；他背上长了个肿块，不记得去医院看，我帮他记着，打电话催他去。。。。。。

我很牵挂他，慢慢地他给我的电话少了，我给他的电话多了。他的压力很大，我知道，只是有的时候我很想知道他也牵挂我，关心我。有的时候我在公司挨了老板的骂，很想和他说说，可是刚刚开口说了两句，他就说会说他更忙。我知道他是无心的，可是他不知道他的那一句话就堵住了我的嘴。慢慢的，如果没有很大的问题，我尽量不去烦他，我开始越来越多地去找我的同学去发泄心里的不开心。记得三月份我去常州汇报方案。那是我工作以后的第一次，虽然在英国经常要做PRESENTATION，可是场合不一样了，我还是很紧张。等待的时候，我想舒缓一下紧张的情绪，很想发短消息给他。想了很久最后我还是选择了同学，不知道为什么，其实我很想要他的鼓励，但是我更怕他不屑一顾的回我一句“这有什么。。。。。。我很忙”。

一句“我很忙”就好象一块万能的挡箭牌。

送不送我回家一直是我们之间一个争论的焦点。难得和他见面，我经常在他那里呆得很晚（我和父母同住，晚上必须回家），但是他却很少送我回家。开始他说楼下车位难找，后来就直接问我“我送你和你自己打的回去有什么不同”。我不知道，只是我很想他送。讨论这个问题就好象在争夺一样东西，他越不愿意给，我就越想得到。开始我不知道那样东西是什么，现在我想大概是他的“在乎”吧。

其实看他很累我也很心疼。他睡着了，我走的时候都轻手轻脚地不吵醒他，只是有的时候看他精神还好，才会有这样的想法。有一次我要走了，他跳起来说：“我送你。”那时侯我真的好开心，他好久没有送我了。可是进了客厅他就笑嘻嘻地掏了10个硬币给我说：“可不可以我送你到楼下，你自己打车回去？”我不知道怎么说，在他怀里我都快哭出来了。我真的很生气，很想甩手走了算了，可是想到那天他把手从我手中抽走时我自己是那么不开心，我还是去拉了他的胳膊。我不想他因为这个不开心，我不开心可以找机会再和他说。可是他连哄都没有想过要哄我，把我送上出租车就回去了。第二天我很想不理他，可是我记得他背上的肿块，我不放心，还是发消息劝他去医院看病。他回我电话，说去看过了，不是很严重，让我放心。我很想他能主动的哄哄我，说一句“对不起”，可是他连问一句“你还生不生气”都没有。

他的电话越来越少，有时候我赌气不给他电话，看他什么时候会打，他可以一个星期都不给我电话。电话来就是要见面，见面听他发牢骚，完了就想亲热，然后我自己一个人回家。有的时候我觉得自己真象一个招之即来挥之即去的玩偶。我越来越抗拒和他亲热了。曾经有一度我想时间合适的话我已经准备好了把自己给他，可是那一天还没有到，我就又开始抗拒了，连亲热都不想。

4月8日，星期五，我好朋友又来了。肚子一阵一阵地绞痛，我很想很想他的热水袋。给他电话，他正在公干，没有关系，我自己打车回家。躺在床上一阵一阵的疼痛让我翻来覆去地睡不着，我很想他。他来了电话我很高兴，虽然我只能哼哼，但是有他的声音我感觉好很多。

星期六我还是很想他，可是他一天都没有给我电话，也许他有事，但是我有点生气，我想要一句问候。

星期天，我加班，好多了，可是很累。终于他发来短消息，问我好不好。很开心，问他在干嘛，他在和以前的驴友聚会。不知道是不是因为身体不好，也有一个星期没有见了，很想很想他，问他晚上可不可以陪我，他说不行。我给他电话，他只说“那怎么办，是约了好久才约到的”。大家僵在那里，他在电话的那头很不耐烦的叹气，其实我只想他能把晚上的时间抽一点出来陪陪我，或者。。。。。。真的不行，哄哄我，一句主动的，不讲理由的“对不起”也好。我最终没有狠心和他吵架，淡淡的说“那你玩得开心点吧”。他说他星期一晚上有空，可是他就这么肯定我星期一就一定有空吗？我星期一晚上要加班的。

又是一个星期五，自星期一给我电话说有空以后他再也没有给过我电话。两个星期没有见了，有的时候我怀疑我是不是真的有一个男朋友。如果我赌气再不给他电话是不是我们慢慢就这样不再见面了？

“喂，你还记不记得我是谁呀？”我还是拨了他的电话，故做轻松地问他，其实我不是开玩笑。

“恩，本来不太记得的，现在听见声音想起来一点。”他嘻嘻哈哈地笑得很开心，我想他是在开玩笑。然后他又絮絮叨叨地开始抱怨了。。。。。。我抱着听筒静静地听。

“你最近怎么样，忙吗？”他忙里偷闲问了我一句。

“还好。”我已经没有办法向他说什么了，说多了我会觉得负疚，因为我总是“没有他忙的”，我不过是无病呻吟地给他增添负担。我其实也忙的，尤其我从小就很要强。手上的方案老板很重视，一口气想把施工图也给拿下来。天天盯着我看图，生怕做的不好。没有几天就要交文本了，还在不停地让我修改立面。工作量比进度表上的慢了一大截，熬夜恐怕都不一定做的完了。。。。。。他又在电话那头抱怨了。。。。。。

“好了，不说了，不然我向你发牢骚，你向我发牢骚，时间久了会出问题的。”他倒是很考虑我的。。。。。。我又发过多少牢骚呢？

晚上两个人在他家一起煮面条吃。边吃边聊到了我的同学小牛。小牛和color两个都是我大学同学，从大二开始恋爱，到研究生一直都在一起，可是眼看两人就要毕业了却分了手。我和他刚开始的时候他们两个刚分，各自又有了各自的朋友。他分别见过。两个星期前我们就是和小牛还有我的另外一个同学小白（算是我们俩的介绍人）一起出去玩。他突然问我小牛和他的新女朋友怎么样了，我说分了。他就自鸣得意地说他以前看准了小牛不喜欢那个新女朋友，心里想的还是color。。。。。。他还说不明白为什么color要放弃小牛，小牛的条件很好。。。。。。

条件好就一定合适吗？

我说，“两个人不合适就分开了。color觉得对着小牛有好多想说的话都不能说。。。。。。”其实我很想哭，我不开心他又知道多少呢。

“那只是个借口，有什么话不能说呢，想说都能说。”他满不在乎。可是他不知道他的态度让我好多话都说不出来。很多不开心的事，工作上的，生活上的，我对着妈妈可以一口气说到爽，对着同学也可以宣泄，可是对着他，这个我偏偏应该最最需要的人。。。。。。他的态度，他的反应都让我说不下去。

我不自觉的维护起color，他觉得我是在和他抬杠，两个人间的气氛很别扭。我丢下碗筷不吃了。他问我是不是气饱了，我说不是。真的不是，不是生气，我只是很不开心，我不知道我们两个是不是也会象小牛和color那样。。。。。。

饭后，他又想亲热。我真的不想，小牛和color象两块石头堵着我的胸口。我推开他，我很想哭——其实我就是哭了。我告诉他我对着他有好多话想说说不出；告诉他我想听他的电话；告诉他我不想象个机器娃娃那样一个电话就自动跑来，完了又自动走；告诉他我觉得他象个梦一样不真实。。。。。。可是他没有听懂，他根本就没有认真想过我要的是什么，他只说他很忙。。。。。。

我还是自己打车回家。。。。。。

星期六，他又消失了，昨天晚上我讲了那么多，可是他一点反应也没有。我一个人去爬紫金山，我实在要给自己找点事做。站在山顶我很想很想喊“我恨死你了”，可是当着那么多人的面，我做不到。一个人往山下走，挑了一条没有人的小路，我一边走一边哭。我真的没有办法了，好痛。。。。。。

小牛在我家边上学跳舞，那天我问他该怎么办。他说也许写信可以。我不知道，我也想过的，可是会有用吗？我顶不住了，“分手”的念头跳进我的脑子里。可是小牛说的对，关于两个人之间的决定，分手也好，结婚也好，都应该慎重。我们之间的问题有多大呢？也许只是缺那么一点点沟通。。。。。。半夜，坐在电脑前想了很久，我还是给他写了一封信，告诉他我有多么不开心。但是按下发送的按钮，我还是突然觉得我们俩就要分手了。。。。。。

星期天，晚饭时间，他给了我一个电话，告诉我他很忙，有很多事务要处理，不能陪我了。那是很难得的一种口气，不是抱怨，是告之。我想昨天晚上也许我多心了。。。。。。

星期一，没有电话。

星期二，没有电话。

星期三，我越来越不安，有一种预感。中午收到一封他的邮件。我打不开，公司的网络真该死。。。。。。到家第一件事就是上网。好长的一封信。。。。。。他写着，他很忙，事业刚起步有很多压力。他说他知道我要人宠，要人照顾，他不能给我；他能给家庭的现在不过是物质基础。。。。。。他说“我们先暂时分开一段时间，冷静的好好想想，那种生活是你我想要得”。

。。。。。。他还是不懂，我要什么。我和小白说过，牵挂一个人很累，因为他不牵挂我。我要的只是他的一点点关心。

我坐在床上默默地流泪，我早猜到这会发生的，只不过我不愿接受而已。我知道不该存有奢望，以为他的“分开一段时间”就真的只是分开一段时间。小牛才和我说，他选择和新女朋友分手的时候用的也是同一句话。。。。。。可是不知道为什么不那么痛。除了收到信告诉妈妈时我哭了以外，第二天见到小白和小牛，我居然一滴眼泪都没有掉。是轻松吗？有一点，不用再想他会不会来电话，他牵不牵挂我。。。。。。我真的不再牵挂他了吗？为什么每天我都还在MSN上留意他在不在线，查看有没有他的来信。。。。。。我还是在骗自己，以为还会有机会。。。。。。我想给大家一点时间吧，一个星期？两个星期？还是在长假前做个了断吧。

4月26日，我去效果图公司，就在他办公室的正下方。去还是不去。。。。。。我徘徊了很久。。。。。。我终于走进了他的公司，他不在。走出OFFICE我躲在楼梯间里给小白电话，告诉她我很没有用。。。。。。我给color电话，说我晚上会去赴她的约会。。。。。。我在楼梯间里一圈一圈地往下走，我不知道什么时候走到地面。。。。。。为什么我看不见出口？我找不到出口，我好害怕，我又往上爬，出口在那里。。。。。。

4月29日，我给他发消息，“五一有空大家聊一聊吧”，我在给自己宣判。“五一我回老家，该说的我都在信里说了”他的回答真的嘎嘣脆。早知道是这样的结果，可是我还是自己给自己再撒了一把盐。。。。。。为什么信中不干脆写分手，我也不用多此一举了。。。。。。

5月1日，跟着哥哥去酒吧，黑啤真的很苦；黄色的啤酒是什么，我不记得了；百威也是黄色的，但是没有上一种好喝。。。。。。原来喝醉是这样的，只不过有点晃而已。。。。。。为什么醉了还是睡不着，现在已经是3点了。。。。。。

5月2日，和小牛一起去看拉丁舞表演。。。。。。

5月3日，和妈妈一起去逛街，夏天的鞋子真的很漂亮。。。。。。

5月4日，加拿大的小妹妹（我哥哥的朋友）要我陪她逛街。有车开，可以练练车。。。。。。为什么我踩了刹车，车子还跑那么快。。。。。。我撞掉了两千块钱。。。。。。

5月6日，和小白一起逛街，买了一条好漂亮的裙子。。。。。。我居然沦落到要穿145的尺码，怎么说我也有1.57m呀。。。。。。花钱原来真的是一件开心的事。。。。。。晚上和哥哥再去喝酒，我不用再喝醉了；去唱歌，真的很爽。。。。。。可是新买的衣服放在车里也会没有，我原来是这么倒霉的。。。。。。

5月7日，让小牛帮我去柜台拿衣服，我要买回掉了的衣服。。。。。。

5月8日，上班，老板说7月份我可以去土耳其参加世界建筑师大会，还可以去埃及和希腊。。。。。。

5月9日，上班，老板又给新工作了。。。。。。

5月10日，好朋友又来了，我好想他的热水袋。。。。。。原来疼痛只是在等好朋友。。。。。。

我到底爱不爱他？我没有说过，但是那份牵挂我自己最清楚。我知道两个人之间永远不可能一帆风顺，虽然遇见困难，我也想过要放弃，可是我还是在努力的向前走。。。。。。他到底爱不爱我？我无从猜测，曾经我自以为很肯定，但是现在我更肯定的知道起码在困难面前他已经嫌我烦了，决定不再往下走。。。。。。我知道我给他的实在不算多：我不能照顾他的生活和起居，但是在他需要的时候，我很愿意借我的小肩膀给他；我也曾经感觉到他给了我不少，他有一个温暖的热水袋，还会做比我做的好吃的多的饭菜，但是在我需要一个肩膀靠一靠的时候我才发现，原来他并不在那里。。。。。。

我要的是什么？我总是问我自己。。。。。。我只是很怀念很怀念他的那个热水袋。。。。。。虽然对于那样的疼痛，谁都知道热水袋能做的不过只是缓解而已，下一次依旧会同样的撕心裂肺，但是有了热水袋我就不会怕痛了，下一次我依然能够抵抗；也许两个人间的摩擦也是一样，我知道那是不可能避免的，可是只要他肯给我一点点关心，哪怕只是简单的一句道歉的话，简单的一个拉手的动作，给个热水袋暖一暖我的伤口，我就知道他是在乎我的，我就不会再疑惧。。。。。。

疼痛袭来比我想象的要慢得多，它在七天后随着好朋友一起袭来，压得我站不起来。。。。。。我真的很想念他的热水袋。。。。。。

他的想法比我的要快的多。进入新年他已经说想娶我了。不过有客观原因，他在等加拿大的宣誓通知（大概年底），之前都不宜结婚（任何个人情况的改变都可能会多等很久）。有时两个人特别开心，他就会抱怨这个该死的宣誓，也会问我愿不愿意嫁。我总说“反正不是现在”。这个客观原因是个好的挡箭牌，不过我不是不愿意。我只是还没有准备好，两个人认识的还不久，架也没有吵过，很多问题都没有遇到过，还有很多是需要了解的。我知道一段感情没有那么简单，最初的甜蜜过后还有很多问题是要解决的，我只想多准备一些，多了解一些。到了我说的那一天，希望他可以感觉到我是真正从心底里喊出来的；而他在娶我的前一天也不会问他自己“我明天就要娶这个人了吗”。

除了想结婚，他没有说过“我爱你”。我不要求，因为那个时候我可以很清楚的感觉到他的关心，他的热情。我也没有说过。我有一点点迷惑，我不知道那是不是爱，“我喜欢”很容易讲，“爱”字我不知道。。。。。。但是我知道我对他的牵挂一天比一天多。

他不开心，我也会不开心的。

有一次，他因为公司的事和他的姐夫吵架，来接我的时候脸上还阴沉着。他和我絮絮叨叨地说。其实是小事，不过他是急脾气，一口气还没有顺过来。我不会劝，只能拉着他的手，静静地听。我看着他，只是很想很想让他很快开心起来。我不知道做什么，平时两个人出去都是他请客，那天我就拽着他说，“陪我去取钱吧，今天你心情不好，我请客！”然后看见他有笑容了，我也很开心。

他的脾气其实很不好，不过他从没有和我发过火。有两次一起出去玩，因为服务态度的问题他发过火；还有一次出入地下车库，大概对面的司机是新手，他让出了位置，那个司机也不动，似乎要他让到另一边，就僵在那里，他在司机的位置上不停的叫，很大声，很大的火气。每次我在他的身边都不说话，事后他都会说“其实我没有发火”，或者问我是不是给吓到了。我都说没有。真的没有，我只是不喜欢他发火，有些事真的没有必要，那样伤身的，但是我不懂得怎么劝。

一月份他踢球，扭伤了腰。晚上很痛，打电话给我。我带了药到他家，按了门铃，没有人开门。我很担心的，但是我不敢按的很急，我怕他跑急了再摔一跤。我按一声等一会儿，再按再等，按了好几声都没有反应，我只好打电话，我怕他又要开门，又要赶着接电话摔到。还好，他只是没有听见门铃。我真的很多心:P。

我陪了他一个晚上，这样我可以帮到他。第二天我也没有去上班。我不可能天天都不上班，不过我想好了，在他好之前，每天下班都去照顾一下他。可是不是我想就可以的，晚上哥哥给我电话，爸爸，妈妈和他都发高烧了。结果接下来的几天，我不仅没有能照顾他，下了班还要他开车来接我。因为下班晚，我只能买熟食带回家里，但是买完了再挤车回去也要7，8点了。我能做的就是给家里买吃的同时也给他买一份。

春假的时候和他以及他的两个朋友去婺源玩。自己开车很方便，但是当时我还没有拿到驾照，他的两个朋友都不会开车，一直都他一个人开。开车很累，记得他以前说过开车的时候如果有个人在边上说话就不容易累，所以我在副驾的位置上尽量挺着不睡。去的时候好一点，瞌睡的时间短一点，能和他说几句就说几句；回来的时候没有去的时候精神好了，我想他一定也很累，但是我很没有用，没有能顶住。

他和那两个朋友以前是驴友。一路上他们都在聊要去西藏，要去玉龙雪山。他说他想买一部四驱的越野吉普，以后有空了可以自己开车去。我知道他现在要供房子，四月房子就要拿到了，装修也要钱。我也工作没有多久，哥哥为了供我出国读书，当时是结束了他自己已经做的比较成熟的生意，之前我想过要帮哥哥买一套小套的房子。。。。。。我算不清楚，不过如果爸妈和哥哥能够把首付解决掉的话，我只是帮哥哥供，我应该可以攒到一点钱贴补他买一部好一点的。巡洋舰，帕拉丁大概我能贴补的太少，或者如果他不是很急；北京吉普，也许可以；长城是不是太便宜了一点，上西藏不知道好不好用。

春节很开心，除了玩，我们还见过双方父母了。我父母一向随和，大问题上一般我都有很大的自由度，他们没有提任何问题；他说他的父母对我也很满意。一切都那么顺利，可是就在这时候，我们的摩擦却越来越多。

曾经不止一次的想，如果他拉了我的手，我应该用什么方式拒绝，可是真的来了，我连一点挣扎都没有。

他的手心有点汗汗的，但是很暖和。很快我就习惯了他牵我的手。之后的进展比我想象的要快的多，其实

之前也很快。大约一个月左右，我们已经带着对方见过各自的朋友了。

见他老同学的那天，他兴致很高，吃完午饭打球，打完球吃晚饭，折腾了大半天。从南钢回到南京他似乎

还是意尤未尽，一直驱车到了紫金山。我们坐在车后座上聊天，刚还说着不知两个人的进展是不是太快了

，他的两片嘴唇已经贴到了我的嘴上。我有点气恼，刚才还在说进展太快，现在已经迈开大步向前进了。

没有很反抗，不过我还是推开了他。想起前两个吻过我的男人，我还是忍不住告诉他吻我是个界限，如果

没有想清楚，请不要吻我（其实都是废话，我知道即使说了也没有很大用处，不过还是问了）。那大概是

我第一次在他面前哭（也许是第二次），他轻轻搂着我的时候，我觉得很安全。他的回答很明确也很不浪

漫，但是我知道那不假：他的年纪是不算小了（大我四岁，和我哥哥同年），在他这个年龄谈女朋友的也

确实很多是以结婚为目的的。不过结婚。。。。。。我还没有想过那么远呢。

接下来的日子，是我从英国回来以后最开心的日子了。我们象大多数情侣一样约会，吃饭，看电影，打球

，轧马路。。。。。。一切都是那么顺心。

我喜欢和他去打羽毛球。记得有一次俱乐部里的一个人给我喂球，推了一个左后场，我追着追着腿一软就

跪地上了，顺势头也撞下去，在羽毛球场的木地板上磕了一个巨响无比的头。他刚好赛完球回来，目睹了

全过程，一把抱起我。我气他笑我，又踩他的脚又踢他的屁股，他也不躲，只是叫冤枉，“又不是我害你

摔交，扶你起来还要受你的虐待。。。。。。”以后我提起这件事，他就扔一个硬币给我，“乖，磕了头

，给你压岁钱。。。。。。”

我喜欢他送给我的鲜花。我从没有要求我的男朋友买花给我，他也一样。可是平安夜那天一大早，花童抱

着一大捧郁金香当着全公司的人送给我的时候，我就只记得笑了。等到花开的差不多了，我把他们一朵一

朵都倒挂起来，做成了干花。

我还喜欢和他玩点小把戏。乘着他不注意，把他一直想要的我的照片塞进他的皮夹子里；偷偷翻他的身份

证查他的生日；他生日那天给他一个SURPRISE GIFT（一般身份证上的生日都不会错的，偏偏他的生日比

卡上的晚了10天，气死我了）；把自己的身份证藏好（为什么我的没有错呢），让他慢慢想办法弄清我的

生日。。。。。。

不过我最最喜欢的是他的热水袋。第一次和他约会碰上好朋友来，是和他一起去南京博物院看展览。大多

数女孩子的好朋友最多和她们小打小闹，可是我的好朋友从第一次来就开始折腾我，弄得我以后每个月都

要吐一天，喝两天稀饭。这个毛病直到我去了英国才好一点（妈妈的玩笑是我比较适合英国的生活，在那

里我不仅这个毛病好了很多，还居然长了2公分的个子）。回来以后虽然有旧病复萌的趋势，但因为第一

天感觉良好，第二天约了去看展览也就没有在意。可是偏偏看完展览，好朋友又开始不老实了，弄的我隐

隐作痛。我只好要求改下午的节目为静坐休息。那时他刚刚搬出父母家不久，他提议去他的屋子看碟。回

去的路上他顺道回公司拿文件，可这时我的疼痛却开始愈演愈烈。去年11月底的南京还相当暖和，可是我

已经开始打抖了。在电梯里我伸手拉他的手，好暖和，我的手已经是冰凉的了。他有点吃惊的看我。虽然

他知道我有这个毛病，不过大概他没有料到我的反应有这么大，其实我自己也没有料到那天会这么痛。我

很想回家了。上了车他就开暖气，路边超市买了个热水袋，一直驱车就到了他的房子。在那里，他给我冲

了一个好烫好烫的热水袋，煮了一锅很香的粥。除了做饭的时候，他一直都搂着我。那天，我好的很快。

12月好朋友又来的日子我在驾校上课。前一天见他，他就说如果痛了给他电话，他会来接我的。我不想麻

烦他的，可是很不争气，车开着开着肚子就又开始疼了，胃里也开始翻江倒海了。我忍不到下一节课了，

只能给他个电话。他还在睡觉，我想他不会来的很快。他确实来的比我想的还慢，但是当我拉开车门，我

看见副驾的座位上静静的躺着一个用抓绒衫包的严严实实的热水袋。他说他起了床就去冲热水袋，可是家

里没有热水了，所以要新烧一壶。热水袋冲得很满，鼓鼓的，压都不变形了，他怕路上会冷掉。那个热水

袋真的很暖和。

记得刚上大学的时候,同学给我做过一个心理测试,问题早就忘了,结果倒还清晰--面对感情,我会很容易就投入,却很难放下.这个结果我一直不接受,因为其时的我有人追却还未爱过,一句不喜欢真的很容易出口,但是在感情的班车上了又下,兜兜转转又回到原地时,我发现原来自己并没有这么潇洒.

昨天好朋友来了,照例又是折腾我,只不过好象这次特别的痛.一天没有吃什么东西,到了晚上临睡格外的饿,很想起来弄点吃的,不过爬不起来,只能蹲在床边......我突然突然很想他,虽然妈妈在身边照顾我,但是我真的很想很想给他一个电话.

我真的很没有用,大半年的感情而已.

记得认识他是去年的10月6号.老实说见第一面时我没有什么特别的兴致,刚刚决定和那个"三不"男人拜拜,又连加了六天班,去见面更多的是拗不过同学的好意,当然也想多认识一个朋友大概也不是什么坏事.那天的他穿什么衣服我都记不清了,不过他打量我的眼神我还记得,似乎也没有什么特别的兴奋.我们在狮子桥的南京大排挡吃了顿便饭,各自聊了聊在国外的经历.他挺健谈的,大部分时间都是他在说,话语里时不时有点自夸.我有点偷笑,觉得这个人还是蛮张扬的.之后我陪他去买了几张DVD,第一面就这么结束了.

我没有什么明确的继续交往的愿望,有时那个"三不"男人还会从心底跳出来骚扰一下我,另外我对他的张扬还是有点排斥的.他倒是很主动,电话约我出去.我并没有拒绝,因为我已经渐渐接受爱情里也是"日久见人心"的,相信只有相处才知道双方合不合适.

开始我一直都很被动,他主动,好在他给我的压力不大.大约在第五第六次上,他从上海接了个加拿大建筑师回公司,晚上约了我一起陪那个外国老头吃饭.开始我有点尴尬,觉得他们公司的老外,我去陪吃有点怪怪的.好在ANDRAIN挺有意思的,我也有兴趣和外国同行聊聊(回国大半年没有讲英文,都生疏了),开始的别扭很快就过去了.唯一的问题是ANDRAIN实在是太能讲了,讲话时他还用一双很真诚的眼睛看着我,弄得我只能放下筷子做专心状.结果一顿火锅下来,他埋头苦干,风卷残云般扫光了大部分食物,我的肚子还是空空如也.送老外回宾馆后他笑问我饿不饿,我只好老实说能不能找个地方再补吃点什么.路边摊要了一碗馄饨,他笑说对不起,让我挨饿了,不过他陪ANDRAIN两天,实在是饿的不行了,所以叫了我来挡驾.我也笑了,让他保证晚上送我回家的时候是饱的就好了.然后我埋头对付那碗馄饨......我感觉到他握住了我的手......我居然没有一点反抗.